ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Российская судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо добивать на месте, а не ждать, что они потом окажутся «потерпевшими».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются — «памятник какому-то х*ю».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Демократия — это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х*ли?
Минута пошла.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило — отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил
врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила
девушка, — я сдерживаю его импульс!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К гинекологу приходит дама:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую.
— Что значит — большую? Да вы присаживайтесь…
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните покрасивее — это подарок!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У психиатра.
— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
— Так-так… А раньше с вами такое бывало?
— Да, часто.
— И вам тоже было стыдно?
— Нет, никогда.
— Почему же вам в этот раз было стыдно?
— У меня один носок был дырявый.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка говорит врачу:
— Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете-знаете как…

top