ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие ! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
его. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и
видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
— Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ — тишина.
— Эй Горыныч — выходи трусливый пид$%р, ган$%н.
Опять тишина. Он и ушел.
Гора разворачивается и глаголит:
— Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать !

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали!
— Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закpыли двеpь. После «лечения» девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
— Все нормально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, ширинку застегни, а то шпpиц потеряешь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Теща обращается к зятю:
— Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— А, эээто?… ТЕФЛОНОВОЕ покрытие…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, что за рыба «маникюрша»?
— Откуда ты взял, что это рыба?
— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе
наехали на Запорожец.
Судья:
— Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его
и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
— Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты:
«Ведро, ведро!»…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:
— Медвежонок! Медвежо-о-онок!
Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: «Ежик! Ну что
ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой»
А Ежик опять кричать:
— Медвежо-о-онок!
Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми
да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.
— Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! — закричал Ежик.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
— Да, выпиваю.
— Сколько?
— Два литра водки.
— Мы вас берем.
— Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете…
— Так он же свою норму знает, а вы нет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Смотрит пожилая дама на балу в зеркало и говорит:
— Когда я была молодая, я была такая страшная. Ржевский, проходивший мимо, посмотрел на нее:
— Вы так хорошо сохранились.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и оху…л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.

top