ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: — Что значит я с ним спала? Он даже не кончил..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Каждая девушка думает; «Была б я парнем, так не тупила…».
А каждый парень думает: «Был бы я девушкой, я б так не ломался…».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень — девушке: — Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В скайпе девушка парню:
— А хочешь покажу тебе свои заросли?
— Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: — Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень девушке:
— Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя… И пройти мимо.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям…»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Тихий спокойный вечер.
Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий ceкc и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да!…
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Родительское собрание, учитель русского языка:
— Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение «жи и ши пиши с буквой и» он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
«Нафига?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна п… а и осталась.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял… дояркой я буду…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала…

top