ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

-А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел ?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём ?
— Точно, и скумбрии копчёной

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: «Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа «Не брать»,
«Не брать1», «Не брать2» сейчас у знакомой звонит телефон, читаю «Пошел нах*й-3».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Власть, как баба, если ее регулярно не е**ть — впадет в депрессию и не будет ничего делать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алё, это аптека?
— Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
— Эм… Честно?! Я бы ох*ел…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Ебл*дь

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, короче, беда… Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать: «Батя, катастрофа с деньгами!!!». Нет, не хватит, уберу «батя» и «с деньгами» — и так поймёт — напишу «катастрофа!!!». Нет, всё равно длинно. Напишу «П*здец!». Так и сделал. Через день получает ответ: «Х*й!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу х*рню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

top