ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
— Да не может этого быть!
— Может! 15 градусов — в субботу, 15 градусов — в воскресенье.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
— Ага, койкобежцем.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На свидании:
— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…
— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушка в клинике пластической хирургии:
— Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
— Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.

Открывается окно одного из купе:

— Скажите, что это за станция ?

— Одесса.

— А почему так долго стоим ?

— Паровоз меняют.

— И на что меняют ?

— Как на что ? Паровоз на паровоз.

— Hу, что ви тогда это не Одесса.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают. . . Тут один встаёт и говорит:
— Ну, надо же когда—то начинать! И бьёт другого мужика по морде.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

top