ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сань, чё хмурной такой?
— Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась… Б@я, две недели до
дембеля осталось!
— Вот су-у-у-ука… Ну ничё, приедешь — вставишь по самые-самые!
— Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей… и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: «Предлагаю выпить за здоровье!»
Молодой полковник: «Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!»
Генерал: «Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
— Шоб через час мне были наши координаты!!!
— Твваршш командир, навигационному оборудованию ниче не ясно…
— Акустик!!! Доложить обстановку!!!
— Шум винтов слева по борту
— Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Родня провожает сына в армию.
— Пиши правду, — говорит мать.
— Там проверяют, — возражает дядя.
— Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил.»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию — его признали
годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
— Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
— Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Э, ты что тут ходишь?
— Да так, ничего, человека ищу…
— Не — ты не понял, ты Вована знаешь?
— Да нет…
— Может Рыжего или Толяна с мастерской?
— Не — не знаю…
— А что ходишь тода — в рыло хочешь?!
— Да почему в рыло?
— Здесь только свои ходят, мля, не понял?
— Да я просто человека ищу…
— Гони 100 рублей мля или в рыло!
— За что 100 рублей то?
— Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
— Петра Хохлова…
— Во! Круто — так это я!
— О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Тату, а яка різниця між чоловіком і жінкою?
— Ну… бачив, яка в мене нога?
— Бачив.
— А в мами?
— Бачив.
— Так от, синку. Різниця — між ногами.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
— А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом с*кс.
— Значит догнали…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей npоcтитyтки:
— Ну вот, наконец они вместе…
— Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря «вместе»? — спрашивает рядом
стоящая женщина.
— Ноги, конечно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты чё его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись =)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мальчишник…
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
— Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
— Меня подмени.

top