ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо… Я уже ох*ел!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
не получается.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает — идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо…
— ?… Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
— Подождите! Я еще сру причудливо.
— К терапевту!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
— Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите!
Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел,доктор с ним
побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой.
Жене объясняет:
— Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.
— Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она:
— Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной… вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй!
Он:
— Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой… вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попугай в самолёте стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я».
И кричит стюардессе вслед:
— При*бок, пива мне и поживее!!!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву похуй!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Конкурс на самые необычные имя и фамилию.
Ведщий:
— В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться:
— Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
— Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Судья: — Обвиняемый, вы признаете себя виновным в публичном нецензурном оскорблении истца?
— В нецензурном — нет. Я его оскорбил абсолютно цензурно: «Иди на пенис и пошёл в вагину!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде, рубаха растёгнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
— Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
— Отойди, я за гитарой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:
— Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!
Дpузья ему:
— Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
— Да попpобую, будь, что будет!
Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:
— Подписал!!!
Дpузья обступили – pассказывай мол.
— Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить.
Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск!!!
Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:
— Товаpищ командиp, в отпуск хочу.
— А pацуха есть?
— Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает.
Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит:
— В отпуск?
— В отпуск.
— Рацуху пpидумал?
— Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит тpетий:
— Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут.
— Hет, без pацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит:
— Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!

top