ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В военкомате:
— Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
— Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Инспектор останавливает девушку: — Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка: — Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня — айфон!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Представляешь, что будет, если мы захватим Америку?!
— Джонни Депп станет сниматься в сериалах на канале «Россия», а Анджелина Джоли будет вести программу «Здоровье».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
— Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я — твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена упрекает мужа:
— С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
— Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
— Зато я — только водку!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то ещё… добрая».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Господь просто физически не может уследить за всеми…
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
— Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…

top