ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?????
— Нет, моя зайка, не знаю….
— От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На собеседовании в крупном холдинге:
— Борис Львович, назовите Ваши сильные стороны…
— Настойчивость!
— Хорошо! Всего Вам доброго, мы свяжемся с Вами!
— Спасибо, я пожалуй здесь подожду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Как-то тракторист колхоза «Светлый путь», Федя Соколов, решился на подвиг — попробовал неделю не бухать и его осенило, оказывается 10 лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке. Захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только «наконец» слитно пишется
yyy: хотя… в этом случае и раздельно можно =)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?»
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
— Так лучше?
Жена:
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!

top