ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня говорю сыну
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой…
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Установился в раю коммунизм, решили ангелы выбрать председателя райпартячейки, все практически единогласно голосуют за Бога, тут один ангел встает и говорит:
-У меня отвод, у него сын в Израиле живет

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание… Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к Радеку:
— Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?
— Охотно! — сказал Радек. — Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?
— Нет! — ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа. В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость. И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, произнес:
— А я — знаю…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вы ограбили банк?
— Нет, это не так.
— Но вы были в банке с оружием в маске!
— В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.
— Зачем вы хотели деньги унести с собой?
— Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.
— Хм, все логично и не подкопаться.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходит в автобус инвалид без ноги. Встает напротив места, где сидит молодой парень, и говорит:
— Я ногу на войне потерял.
Парень молчит.
Мужчина подумал, что тот его просто не услышал, и повторил еще раз:
— Я ногу на войне потерял!
Снова ноль реакции.
Инвалид, поражаясь равнодушию молодежи, громко и отчаянно:
— Я НОГУ НА ВОЙНЕ ПОТЕРЯЛ!
— Бл*, дед, че ты пристал ко мне — не видел я твоей ноги!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Где ты был?
– Читал стихи проституткам и с бандюгами жарил спирт.
– Странно, а дом совсем не ссутулился, а старый пёс не издох.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговор двух хирургов:
— Представляешь коллега, мой пациент должен был умереть еще три месяца назад, но до сих пор жив.
— Да, в моей практике также был подобный случай. Эх, если пациент хочет жить, то медицина бессильна.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да *бни ты ему и всё». Великой мудрости человек.

top