ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
— Вертолет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
— Рубашки тебе буду гладить, дурень!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл***х.
— Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
— В ротик, дорогая!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговаривают две одесситки:
— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
— Тогда я иду к нему и спрашиваю: «Ты свистел?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговор подруг:
— Маш… У меня в личной жизни перемены…
— Что? Вася тебя нах*й послал???
— Ну… скажем так, пригласил…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто…
— А жена, что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Второй день свадьбы.
— Сёма, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Что такое опера?
— Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь, а там только 19.20.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В начале было Слово…
Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Что может быть страшнее для мужчин, найденной женой в его кармане пачки презервативов? Если они не пользуются ими.
Страшнее — открытая пачка презервативов найденная им в сумочке жены!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговаривают две подруги:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оpaльным секcом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать!
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эpeкция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

top