ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания…
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни… Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА…
Выпили весь чай… разговорились… познакомились…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая х**ня вокруг творится.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ремонт в стиле»хай-тэк» обычно переходит в ремонт»хай-так»,а затем в стиль»х*й с ним»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪ*БЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней.
Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» — вообще пи***ец.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У нас в городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
— Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет?
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
— Все. С этого дня я для вас просто Гена

top