ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Так я ему сдачу дала…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Групповуха с двумя П?
— Я согласна!
— Дура! Как пишется?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
— Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Блондинка:
— Господи, да откyда они все знают?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Две блондинки разговаривают:
— А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
— Да не может быть.
— Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка хвастается маме:
— Мама! Я сегодня получил самый высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На уроке географии:
— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учитель говорит папе Вовочки:
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит Вовочка к отцу:
— Папа! А как это — пьяный?
— Ну, смотри — вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
— Так там же одно дерево!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Папа, сердито:
— Вовочка! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!

top