ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На заявление правительства что «покер-не спорт», игроки в покер расстроились, но по привычке вида не подали.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ну чё, давай, раздвигай ноги! Показывай свою «петунию»… Ого! Да тут троллейбус поместится!
— Простите, а вы точно гинеколог?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне всё пох*ру!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне всё пох*ру!
Третья:
— Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш
— Я Андрей!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стою ночью на балконе. Курю… Вдруг снизу слышу:
-мяу-мяу
я думаю дай отвечу:
-мяу-мяу
мне в ответ: мяу-мяу
я опять:
-мяу-мяу
-мужик, ну хорош… Я кошку ищу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
— Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин.
Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов.
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:
— На всё водки.
Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.
Он отвечает: – От Вашего коньяка жопа очень болит…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у неё целый день, это — нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это — скандал?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Согласно соцопросу, проведённому в Интернете, на вопрос: «Будете ли вы третьим…?» 100 % респондентов ответили: «Да», не дочитав вопрос до конца. 66% попросили уточнить дату, адрес, время, 34% согласны быть третьим только по пятницам.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

top