ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Ты художник?
– Да.
– А где твой паблик?
– Но у меня галерея, выставки, аукционы…
– Где. Твой. Паблик.?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с*ка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и молотком по пальцу:
— Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Дa, пaпa?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
— … сосёт она, с*ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
— Ты что, б***ь, вообще охр*нел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл*! Я им про новую вытяжку рассказываю!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!»
Она:
— А мужики как первый снег: «Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Как называется Ваша диссертация? — «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хр*на попу баян»? .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, с*ка, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, «Серёж ты ё*нулся, это чучело, ему лет 20 уже».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если п*здить ей человека который жрет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сын, ты что? Нигилист?
— Нет, мам! Это ребята все отрицали, я просто рядом стоял.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. «C днем рождения, сынок» — сказал отец. В багажнике лежали два ящика водки.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Бабушка, а почему у тебя такие больше уши?
— У меня были туннели.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как п*зда на вкус?
— Ну как-как, как х*й!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают:
— А вирусов нет?

top