ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — она нас всех сожрет

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? — Пиши по-простому, Петька: «сиськи». — Так, что ж я по-вашему революцию сиськами защищал?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Из-за леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот …. На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: — Я вам покажу «хорошо входит и выходит !!!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: — Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? — По-моему ядовитая — Все, п @ здец, я себе язык прикусила!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток и квартира в Москве.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да
— Он не хочет расставаться с диваном.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, полиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

top