ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Так что у тебя с ним было?
— Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
— Да… Клювом-то особо не пососёшь…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком от Тулы до Москвы.
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй — каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? … А я, как дура, червей накопала…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень…
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал, что вы — ее мать.
— Я не мать, я — отец!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант (с досадой в голосе):
— Ну, значит, не получилось…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: «Кто может перевести? » Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить…
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нех@й подсказывать!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Фу, небритый. Пойди побрейся, а потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
— Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!… Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно ceкc надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: «Батя, по коням!». Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! … (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело… Проходит полчаса…
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы@бывается.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза «69»?
Киваю утвердительно.
— А «96»?
Это что-то новенькое…
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: «Ты спишь, дура *банутая?»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
— Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: «Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?»
Я отвечаю: «Конечно!». Она: «Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!».
Второй приятель:
— Ну и что было дальше?
— Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: «Отлижи у меня!». Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!». Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног…
— Ну а что дальше-то было?
— Что было, что было… Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали…

top