ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Улыбнись и не грусти»
Улыбнись и не грусти,
Праздник в сердце ты впусти,
С новогодним поздравлением
Сообщение прочти!

Пусть по-новому всё будет
В наступающем году,
Полоса удач наступит,
Радостью согрев судьбу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Поздравление для друзей»
Самых надежных, верных и близких,
Самых родных и любимых друзей
С праздником нежным, светлым и чистым
Спешу я поздравить скорей!

Хочу, чтобы Вы никогда не болели,
Не знали проблем и забот.
Пусть только радость, большое везенье
Сопутствуют Вам круглый год.

Пусть в доме поселится счастье,
Успех и удача – в делах.
И пусть ваша жизнь станет сказкой,
О которой мечтали всегда!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Год Петуха наступает»
Петуха год наступает
И приносит счастье в дом,
Жизнь пусть сказкой заиграет,
Будет ярче с каждым днем!

Знак «Петух» — он значит счастье:
Весь успешным будет год,
Оставим в прошлом все ненастья,
А 17-й пусть радость принесёт!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Вам желаю улыбаться!»
Позвольте вам в год Петуха
Лишь везенья пожелать,
Жизнь пусть будет неплоха,
Бед и горестей не знать.

А еще желаю смеха
И гигантского успеха.
Пусть 17-й вам год
Много счастья принесет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Привет и сразу поздравляю!»
Привет! И сразу поздравляю,
Всего того тебе желаю,
Что пожелаешь ты другим,
Чтоб Новый год счастливым был!

Удача чтоб не проходила мимо,
Здоровье крепким было, не шалило,
С деньгами тоже не было проблем,
Ну а проблем чтоб не было совсем!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

2017-й уже вот на пороге,
Еще чуть-чуть — наступит Новый год!
Оставим все проблемы, горести, тревоги,
Пусть каждый лишь хорошее возьмёт!

Пусть в Новый год всё лучшее случится,
Пусть будет счастье, мир и благодать.
Пусть самая заветная мечта осуществится,
И будет всё по жизни только лишь на «пять»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит:Дайте мне розовые номера.
Мент удивленно спрашивает ее:А зачем вам именно розовые номера?
(Ж):Понимаете я нетрадиционной ориентации.
(М):А почему вы подумали что я выдам вам индивидульные,розовые номера.
(Ж):Ну этимЖже пид@рам выдали голубые номера!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х*й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену — клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:
— Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!
Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:
— Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала…
Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:
— Вот если бы у меня была п#$да — он был бы мой!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьешься и орешь, мол, все суки еб@ные. Потом плачешь ночами.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку…
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает…
— А что?
— Водочку, портвешок…
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера тр@хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

top