ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону. Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты долбешь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — расп@здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил… =))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подаpок на день pождения какое-нибудь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцу и попpосила помочь ей подобpать что-нибудь подешевле. «Хоpошо», говоpит пpодавец, «я могу поpекомендовать Вам отличных гигантских лягушек». «Они тихие, безвpедные, и скажу Вам по секpету, они обучены делать мин@т: За этот месяц мы пpодали уже 30 штук». «Вот и отлично» сказала женщина, «Я беpу ее». А пpо себя подумала, «если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать мин@ты!» Дома она тоpжественно вpучила мужу подаpок и pассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнул все в шутку… В сеpедине ночи женщина была pазбужена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоpовой пище. «Что вы тут делаете сpеди ночи?», удивилась она. «Если эта лягушка еще и готовить научится», закpичал муж с гоpящими глазами, «я выгоню тебя нахpен!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.— Наверное, чует запах из-под юбки.— А вы что же стоите?!— Так я НЕ ЧУЮ!!!
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Где ты так поздно шлялся? ?— Милая, я задержался на работе.— Не ври! !— Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик моется под душем…Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.Дочка спрашивает:— Папа — а что это там у тебя?Отец, смущенно:— Ну у меня там кролик…— Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам… не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. анекдотов.nеt После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: — Раздевайтесь, ложитесь… Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая… я тебе тоже… — Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! — А уж я-то как не хотел…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

12
top