ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг — рядом из воды вылазит водяной и говорит: «Ну что, мужик, плюс два или минус два?». Призадумался чудак и на всякий случай говорит: «Давай плюс два». Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит — кошмар — у него стало 4 яйца! Думает: «Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу — минус два». Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: «А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори — плюс четыре или минус четыре».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Аликсандор БлохНочь. Улица. Фонарь. Аптека…Я покупаю вазелинЗа мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустаябанка вазелина, аптека, улица, «фонарь»…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.— Наверное, чует запах из-под юбки.— А вы что же стоите?!— Так я НЕ ЧУЮ!!!
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

ХХХ: Долой пид@расов с чата! Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая… я тебе тоже… — Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! — А уж я-то как не хотел…
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?Он, чуть помедлив: — Нет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут по пустыне Крымчанин и мусульманин.Долго идут,им хочеся пить и есть.И вдруг они находят лампу,трут ее, оттуда появляется джин.Ну мусульманин сразу:»Слющай джин ти же моей веры,да дарагой,давай ты мои два жилания виполнищ первыми,а крымчанина потом,и одно?» анекдoтов.nеt Ну джин согласился,тогда мусульманин говорит: Хочу чтобы всех кроме мусульман ВОН из Крыма,и перенести туда всех остальных мусульман мира!!!!! И еще я хочу чтоб ты поставил самый-самый высокий забор в мире чтоб не перепрыгнуть,не перелететь!!! Джин говорит:Исполнено. Тогда крымчанин говорит джину:Всех мусульман собрал?Джин-да! Забор постпаил?Джин-да! А ТЕПЕРЬ ПО КРАЯ БЕТОНОМ!!!!!!!!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Мужик моется под душем…Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.Дочка спрашивает:— Папа — а что это там у тебя?Отец, смущенно:— Ну у меня там кролик…— Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Молодежь не нужна государству, и государство ничего не должно молодым. Хорошая логика, а давайте развернем ее в обратную сторону. Молодежи не нужно такое государство, и налоги молодые должны платить своим родителям. Как вам такое?
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подаpок на день pождения какое-нибудь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцу и попpосила помочь ей подобpать что-нибудь подешевле. «Хоpошо», говоpит пpодавец, «я могу поpекомендовать Вам отличных гигантских лягушек». «Они тихие, безвpедные, и скажу Вам по секpету, они обучены делать мин@т: За этот месяц мы пpодали уже 30 штук». «Вот и отлично» сказала женщина, «Я беpу ее». А пpо себя подумала, «если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать мин@ты!» Дома она тоpжественно вpучила мужу подаpок и pассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнул все в шутку… В сеpедине ночи женщина была pазбужена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоpовой пище. «Что вы тут делаете сpеди ночи?», удивилась она. «Если эта лягушка еще и готовить научится», закpичал муж с гоpящими глазами, «я выгоню тебя нахpен!».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: — Раздевайтесь, ложитесь… Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши…
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты долбешь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — расп@здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил… =))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: » господи, как я хочу пить! » Сверху летит лопата и голос: » Копай! » он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: «Спасибо господи! «, сверху голос: «Лопату верни! «, он возвращает, думает и говорит: » Я хочу есть! «, голос: » Копай! «, опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : » Спасибо! » Голос: » Лопату верни! «, Кинул, Вдруг вспомнил: » Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! «, Голос: » Копай! «, начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: » Зае%ался уже! «, сверху голос: » Лопату верни! «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
аnekdоtu.infо

12
top