ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— Вы с женой разговариваете во время cекcа?— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.Заика говорит: — Б-б-б-б-б…Тот,что за рулем: — Что быстрее?!Заика: — Б-б-б-б-б…За рулем: — Что еще быстрее?!?Заика: — Б-б-б-б-б…За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. анекдoтoв.nеtВдруг спрашивает у папы, сидящего рядом: — А для чего они так красятся? — Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет: — Папа! Мама к войне готовится!
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.— Пора, — соглашается малыш.— Значит, план такой, — говорит старший.— Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б%я», а ты -«на хрен». И следим за реакцией родителей.Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:— Тебе что на завтрак положить?— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на хрен мне такие оладушки.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Следуй за своей мечтой — иди спать…
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли… Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Рыбак — охотнику: — Ну, ни пуха, ни пера! Охотник — рыбаку: — И тебе х*й, а не рыбы!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Совет на всю жизнь:Веди себя, будто ты доверяешь людям,но никогда не делай этого.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. анекдoтoв.nеt Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры! Ватсон печально: — Как вы догадались? — Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?— Обещаю!— Ну ладно — семь.— В смысле, я — седьмой?— Не… Ты — четвертый.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: — Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. — Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. — Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мама, я братика хочу.— Хорошо, будет тебе братик.— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc. С тебя барабан и карандаши.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают. — Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все… — Блин! Ну я же ем!

12
top