ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:— Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве Показать полностью.. подарка от фирмы!« Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:— У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.— Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре.Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.Никто не роняет ни звука!Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души.Опять тишина за столом!Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах.Все молчат по-прежнему!Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.Тут вскакивает отец и кричит:— Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:— Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу:— Сюда косой.Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого:— Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?Заяц ему в ответ:— Лева! Вон Ежик лукошко с грибами несет, а за базар нужно отвечать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2Мы те, кто видели триумф ТитаникаМы те, кто застал еще Санта-Барбару…Мы те, кто видели ОРТ и РТР!Мы те, кто застал рождение МобильныхМы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рубляхМы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойникиМы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефоновМы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно форматеМы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…Мы те, кого мамы звали домой криками с балконаМы те, кто писал письма, обычные, бумажные!Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней КлубМы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирениМы те, кто катался на велосипедах типа ‘Школьник’ или ‘Аист’Мы те, кто пил ‘Юппи’ и ‘Зукко’Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас усегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

На заборе читаю «Осторожно, во дворе — злой попугай»… Понимаю, что бред… захожу… Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая: «Рекс, ФАС! »
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— Привет! Как дела?— Устал очень.— А что делал?— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.— Типа догнали? . .
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В юрте лежат — папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40…Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит : «папа — жениться хочу — благословение дай». Папа чукча — ну веди свою невесту — покажи». Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит — нет — запрещаю — с такими темпами мы до мышей до%%емся….

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мне всегда говорят: «Живи так, как будто завтра умрешь».Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камнитяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит:какой-то бомжик, и у него берет мин@т симпатичная деваха.Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,обращаясь к девице:— Вот тебе и смена прибыла!
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Первая брачная ночь…Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених : — Не понял!! Что за херня? — Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведяПришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведяВылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за нимСын кричит: — Батя стреляй.Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцоМедведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверхСын кричит: — Батя, ну стреляй же.Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет, но продолжает ползти за сыном.Сын кричит: — Батя, ну стреляй же.Отец прицелился и кричит: — Сынок, сейчас я ему член отстрелюА сын в ответ: — Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не тр@хатся лезет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы «р» и «л». После фразы «ебята уибнитесь» удержаться было трудно …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:— Ваше последнее желание?— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

12
top