ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу. Жена: — Что случилось? Мужик: — Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка — там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду… Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.— Так кто же это?— Это я, до операции
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть? — А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили…— Серьезно?— Нет, б%я, с шуточками.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт…Из- за стены крик соседа:— Млять, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Депутат Госдумы фракции «Единая Россия», голосовавший за повышение пенсионного возраста до 65 лет, умер в 63 года. Держите меня семеро, а то я это прокомментирую.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?Шаман думает: «Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная»Шаман:— Холодная будет, однако! Готовь дрова!Ушел чукча, а шаман думает: «А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! «Приходит к метеорологам, спрашивает: «— Зима холодная или теплая будет, однако?— Холодная будет— Почему?— А вон чукча дрова готовит!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.Пришла зима. Улеглись.Среди зимы один медведь будит другого и вещает:— Бабу хочу, аж зубы крошатся !Второй:— Где я тебе среди зимы …Первый:— Хочу…Второй:— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.Бобер:— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед . Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед . Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену : — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…!! Так это были часы?! А мы думали, нах@ра нам зимой вентилятор?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Послушай, сколько мы с тобой живем, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное… Хотя бы «Моя любимая».   — Моя любимая.   — Скажи еще: «Моя самая дорогая»  — Моя самая дорогая.   — А теперь, придумай что-нибудь сам.   — Спокойной ночи.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Такси» на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:— Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?— Здравствуйте. Я Александр Друзь.— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик решил купить корову.Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:— Сколько стоят?— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.Мужик:— А что, она больная?— Нет.— Может, не доится?— Нет, все нормально, доится также как и та.— А в чем разница?— Просто она из Минска.Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.Настала пора ее топтать.Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.Вспотевший приятель, вытирая лоб:— Слушай, она у тебя не из Минска?— А… а ты откуда знаешь???— А, да у меня жена из Минска!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров… Да и х%р с ними, невелика потеря.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Летит орел.Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:— Шеф на какой высоте летим?Орел отвечает:— 10000 над землей…Глист:— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз.
аnekdоtu.infо

12
top