ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— Дорогой, почему ты никогда не называешьменя ласковыми словами?— Это какими же?— Ну, там зая… бусечка…— Ну, ладно… заябусечка ты моя!
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:— Ну что, мужики, хотите меня?— Да, да, да — заорали мужики.— Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на «диву из города». Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:— Ну ладно, мужик, е@би меня!— Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Говорят, друзья на дороге не валяются…С моими бывает всякое.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст… .— мля-я-я… хоть бы позвоночник…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.— Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?— Уууу, отвечает, да вы беременны!— Ты чиво, с кипариса упал, да? — обиделся грузин и ушел.Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому — один ответ «»Вы беременны»Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:— Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем— Хватыт!!!!! Доигрались…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Мы ругаемся с младшими сестренками или братиками, кричим на них, обвиняем во всем…А чуть что с ними случится, жизнь за них отдадим.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет… Я прыгаю на них!!! От души и с разбегу!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

— Шахтеры снова голодовку устроили! — Из-за чего? — Жрать хотят.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер
аnekdоtu.infо

">

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:— Не смей бить сына,не смей бить сына.Вовочка смотрит и говорит:— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
аnekdоtu.infо

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:— Не смей бить сына,не смей бить сына.Вовочка смотрит и говорит:— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

12
top