ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А где тут искусство, а где лажа?— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:— Давай тебя тр@хну?— Давай, туда сотня, обратно сотня.— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.Мимо идет директор фирмы,— Давай тебя тр@хну?— Давай, туда сотня, обратно сотня.— Не-е, у меня фирма тогда разорится.Мимо идет студент,— Давай тебя тр@хну?— Давай, туда сотня, обратно сотня.— Ну, давай.Вставил и лежит.— Что лежишь?— А больше денег нету.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :— Аххуенно день прошел

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.Обама его и спрашивает:— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.Спрашивает его Путин:— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.— Здорово, свиненок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?— Да так, мелочевку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие.Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:— Какой вам чай подать, дяденька?— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ты кто такой? анекдoтов.nеt — Нудист. — Почему одетый? — Извращенец.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Что такое любовь? Любовь — это такая особенная болезнь, которая регулярно нуждается в постельном режиме.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:— Сын будет у вас.Она вся сияет и спрашивает:— А откуда вы знаете?— Бороду видать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!» и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит: — ПИСЮ ОТПУСТИ

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! «И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х$й! «, то в толпе этого будет не слышно…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками…А у вас были варежки на резинке?А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО… .

12
top