ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).   — Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.   — 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.   — За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.   — Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено.   — Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км.   — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.   — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.   — через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек.   — А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну ВнутреннийВаловый Продукт вроде вырос) У третьего инициалыМДА… что бы это, сцуко, значило. .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Восьмое марта близко-близкоИ сердце бьется как оленьНе подведи меня пиписькаВ Международный Женский День:)

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Самолет терпит крушение…В салон входит стюардесса и говорит:Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.Выходит француз.— Дайте мне бокал вина напоследок…Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился.Выходит американец.— Дайте мне двойное виски напоследок…Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился.Выходит русский.— Дайте мне водки напоследок…Выпил…— Еще бутылку!Выпил…— Еще бутылку!Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров….

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то и я повторю.»Pусский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.Китаец: — Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужская логика:— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически.Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника— Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.— Вася, передай на билет!Мужик (ошеломленно):— Откуда Вы меня знаете?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Не люблю ссориться в сети… ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Одна женщина вызвала слесаря:— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как поулице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надоили укрепить, или вообще заменить?Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужскиетуфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.— Ты что здесь делаешь, паразит?!— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бабка спрашивает у деда:— А кто выпил всю брагу?Дед:— Домовой.Голос из-за печки:— Не пи@ди!

top