ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудутНо дети тоже забыли.Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А вы верите в реформы?— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял млядей, а не переставлял кровати.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!— Нету, Вася, у тебя такого места!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?— Я вообще шнурки завязать хотела.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?Муж:— Пи…ежь твой слушал!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем! » И тут старенький санитар интересуется: » А кем он работал? «Смотрят в сопроводительные документы и читают: «Водитель маршрутного такси. «Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!— «Пульс — 80, давление — 120 на 90… Доктор, он открыл глаза! «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

«Этот — далеко пойдет! » — тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хрен.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.— Живи, я не смерть, я импотенция.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег… Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: «п@рнуху хотите? «. . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: «парное молоко будете? » : ) отлегло))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

top