ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?- Чего?!- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов «тся» и «ться», то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На днях сказал жене:- Все! Либо худей, либо расходимся!Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.- А я буду!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина обращается к богу:- Бог, я купил женщину, что мне за это будет?- Готовься к тому, что купят твою дочь или внучку.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Василий Иваныч, а что такое эротика?- А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Нового русского спрашивают:- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!- А зачем одеваешь коричневые брюки?

top