ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело …
Но и оно не завелось.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит: — Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу. Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибежали русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает: — Ну а где этот еврей? — А, он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая! — Немножко ?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет. — Что, он каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вовочка скажи неприличное слово на букву «Х» !!! — Я очень культурный и не знаю неприличных слов !!! — Вовочка скажи неприличное слово на букву «П» !!! — Я очень культурный и не знаю неприличных слов !!! — Вовочка скажи неприличное слово на букву «Ц» !!! — Да я же сказал что не …. Подожди а что же это за слово такое !!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: — Ваш билетик? ? — Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? -? Нет. — А так? ? (поворачиваясь боком) — Нет. В это время двери открываются: — Так я же заяц!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, исправить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да … Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. ,

12
top