— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? — Как, как? Презерватив порвался о спиральку! — Так у тебя еще и спиралька установлена? — Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив …
В аське. «Я бы вылизал твои сисечки». «Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы». «Блин, пап, это не тебе».
Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва — разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам мин @ т.
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня бл @ смени! !
Не можете ли понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращением домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку …. Прилипли? …. , значит, нравится !!!
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает. — Нет. Давай просто останемся друзьями — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
— Папа, а кто такие романтики? — Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше ешь с грибами, будет 150%! — Это как? — Будешь видеть то, чего нет.
— Это Ваша крыса? — Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! — Раз кошка съела — значит крыса …
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма. — Смыть не забудь …
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п * здюлей.
Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики ?!
Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: «Да, милая», я с тобой разведусь.
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочный соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется … А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: — Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть ?! , , — Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!