ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
— Он мне угрожал.
— И как же он вам угрожал?
— Если закричишь — выну!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
— Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
— Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые! ».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мадам, за что вас побил муж?
— Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
— Так а что, он разве непьющий?
— Да нет, просто он подавился кусочком льда!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Изя, а что у тебя за бизнес?
— Бизнес как бизнес — покупаю десяток яиц за доллар, варю и продаю за доллар.
— А смысл-то в чем?
— Ну, во-первых, деньги крутятся, а во-вторых — навар остается!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Трое алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних
зуба выбил …
— Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело — 3
раза кончил …
— Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в
душ идти пришлось.

top