ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся — ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
— Пошел нах*й, серый! Мы ее за пивом послали!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо подходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за «дело». — Спасибо, — сказал он, закончив.
— Носи на здоровье

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик рассказывает знакомому: — Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. — И глубоко? — По щиколотку. — А, ну это еще не страшно. — Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
— Чего такой грустный?
— Да, Иваныч опять каску надел.
— Эх, вы, молодежь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: «Иваныч !!!»
— А ??? — …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: — Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, выше в нерезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает. Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать … Не получается. Один мужик говорит: — Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять … Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков: — А мы вас предупреждали !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: — Блин! Я в г @ вно вляпался! — И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой — Да тише, ты !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они их слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют на %% й мою корову …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: — Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются на Том Свете два электрика. — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один. — Нет, земля! — отвечает другой. — Не прикалывай, земля не убивает! — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

12
top