— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной …
Звонок на радио: «Вчера нашел кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19 … поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!»
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два»
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом.
РЕЦЕПТ:
Яичница по-холостятски:
Проснулся, встал, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен .
Из спортивных новостей: «» Вчера в Москве на международных соревнованиях «Формулы-1» »первая к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.
На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка.
— Сынок, где тут хлебный магазин?
— Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано «Хлеб», это и есть хлебный магазин.
— И … Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль трехметрового забора, а на нем три буквы написаны. Я, дура старая, кое-как перелезла, а там дрова.
Нарик, укуренный в зюзю, идет и напевает так, с грустью:
— Чужие губы тебя ласкают …
Второй торчок подходит:
— Че поешь? Подруга бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!
В операционной.
— Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт! ..
— Что такое паранойя?
— Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная …
— Да … и перила широкие …
— Ну ничего, вон лифт едет …
— Официант, посмотрите, этот нож грязный!
— Удивительно! Последнее, что я им резал, был кусок мыла.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000