ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина ….
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта !! Врет !! Она меня не кормит !!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы ** бу !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если ты нашел свою вторую половинку сам — это любовь, если она нашёл кто-то другой — значит, ты попал под поезд.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Купил тёще билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми львами и тиграми … Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом ..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай:
— Вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами …
— Да, старик … Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня, черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током — и все, завтра на работу к девяти .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— У меня тело 20-тилетней модели … Но оно занимает слишком много места у меня в холодильнике

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Петрович, ты зачем распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
— Шоб ее и там покоя не было!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
… Вы что дуры делаете ?! С веревки снимайте!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать …
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок .

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришел мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
— Дайте мне тот, серебристый …
— Девушка, термос не продается

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мам зачем ты выпрямляешь волосы?
— Чтоб были были длиннее.
Спустя 2 часа в больнице.
— А теперь успокойся и расскажи дяде доктору, как ты сжёг свой писюн?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дама:
— Разбила телефон, но симка цела … Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить — нету!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
— Зато у моего руки золотые!

12
top