ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Спускаюсь вечером в метрополитен, уставшая вся и слышу, как сзади кричит мужик ( человек без руки , который просил милостыню), но кричал не мне , а другой девушке, которая кинула ему мелочь, а вместе с ней пуговицу или что-то такое и он побежал вслед за ней, и по пути отдал мне свой стаканчик с мелочью, со словами: «на подержи» , ну а я что, не выбрасывать же, стою с протянутой рукой от шока и жду его, а в это время люди проходили мимо , некоторые дико ржали, что вроде с виду приличная девушка стоит с протянутой рукой , больше добавило эпика, когда меня увидели мои однокурсники ! даже некоторые мне бросали деньги! с тех пор я стала популярной девчонкой на потоке

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Две подруги: — Люся, да ты опять беременна? — Да, есть немножко! — И от кого же? — Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Переспали парень с девушкой … Она: До этого я была девственницей,
а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести,
проверять и что делать? Он: Ерунда! Берёт кры от от
бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет … «туда»,
вот, всё в порядке будет. На следующий день гинеколог
смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая ???
Доктор: Да целая, просто первый раз вижу,
чтоб «там» срок годности стоял

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой — на случай, если не захочет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой
солидный в костюмчике. Первый ему и говорит:
— Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как то, знаете эти суеверия …
покойники … боюсь я их.
— А чего нас бояться?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!
— Заткнись, Джек.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на
дом.
— Вы выбираете, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы, у меня и ног-то нет …
-? !!! А хоть этот-то … есть у вас?
— А чем же я, по-вашему, номер набираю?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются две блондинки, одна из других говорит:
— Я вчера была у окулиста!
— Да? И что он тебе сказал?
— Сказал алфавит учить!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половина.
  Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
— Простите, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор … Продавец:
— Да, да … Помню, помню …
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом цукини.
Ее Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул цукини из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его
за собой по комнатам.
— Что ты делаешь, Пап? — спросила дочь.
— Знакомлю зятя с обстановкой! — ответил Папаша …

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Длинный темный проход. Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается …
Первый — если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком!
Второй — ну уж нет, первым буду я и сын мой будет в меня — полковником! Тут
неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то «из нижних чинов» и резко уходит
в отрыв. Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит: ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ!
СТОЙТЕ! НАС ПРЕДАЛИ! МЫ В ЖОПЕ!

123
top