ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
— А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
— Правильно, пап, и кота вы*би, чтобы не царапался!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сдает студент зачет:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, тр@х,
бах, потом пш-ш-ш-ш… И пи@дец…
Экзаменатор (качая головой)
— Да-а-а…
Берет зачетку и пишет: «Зае@ись».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Снимаю комнату…
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
— У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
— А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
— Да ну! А куда они столько х@ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Константин не очень умел делать девушкам комплименты и будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
— Милая, твои глаза, как выходные: тоже два!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но… Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая… Знатная…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек…
Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт…
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
— Сука, ворон спугнёшь — тебя вы*бу!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Россией.
— Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
— 15 рублей.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал», «Смотрите-смотрите, Вовочка идет!»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х%Й!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! . .
— А по еб@льничку?!
— Да не… Руки, слава богу, она еще не распускает…

top