ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
«Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?» — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ющенко предложил перенести день защитника Украины с 23 февраля на 29 января. Напомните, в этот день ракета попала в жилой дом или в самолет из Тель–Авива?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
– Господин группенфюрер! – остановил он Мюллера. – Не займете мне 100
марок до майских праздников?
Мюллер дал.
«Хорошо запоминается последняя фраза», – подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся 24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: «Дорогой, вставай! Тебя в Правительстве ждут!» «Нах Правительство», – сказал в сердцах Путин. И оказался прав.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришел мужик с работы, трезвый как стеклыщко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку… Заходит жена:
– Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет.
Мужик распахивает халат:
– Висел и до 8 марта висеть будет!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
– Это будет стоять до 23–го февраля!
Муж отвечает:
– Тогда это… будет лежать до 8–го марта.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

23 февраля.
– Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, – сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот Чупа–Чупс.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

23 февраля. Путин на совещании в Кремле: Поручаю правительству и газпрому в последний раз предложить Украине подписать контракт о переходе продажи газа по рыночным ценам. А если не подпишут, отключить поставки в 10 утра!

top