ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю…
Англичанин: — І love you!
Эхо: — I love you… you… you…
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п@здy.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет…
Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал.
открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Х%й!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:
— Чего изволите?
— Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
— Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
— Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
— Чувак у тебя жена есть?
(С):
— Есть.
(М):
— Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пид@рас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пид@рас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пид@рас банкир, с@ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пид@расом-то станешь???

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи и решилa его испытaть. Тут, кaк рaз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков зaдержaлся, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
— Агa! — довольно скaзaл отец. — А теперь говори прaвду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, — родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
— Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп твою мать взламали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п@зды было невкусно но хватило всем

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся «Плейбой». Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомоceкcуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет по улице мама с сыном на руках,мелкий матом всех кроет фиг закроешь:
Мама: закрой рот!!
Сын: нах*й!
Тут мент: женщина успокойте ребёнка не прилично же!
Мама: он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете?
Мент: Сынок у тебя еще и зубов нет,и ходить ты не умеешь а уже так материшься..
Мелкий: ты ходить умеешь?
Мент: да!!
Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й!!!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает — говорит:
— Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла…
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует…
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шел?
— Вроде шел…
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел…
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя тр@хали — аж трактор завели…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
— Не уверен, не играй.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
— Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
— Волк, — говорят, — сейчас тебя будем тр@хать.
— Не, меня нельзя, у меня гонорея.
— Тогда тебя, Лиса, — требует зверьё.
— А у меня, — говорит Лиса, — сифилис третьей степени.
— Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
— А вы таких мандавошек видали?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать, руки вверх.
Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можем, а дома нас тошнит.

123
top