ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и тр@хать вас не следовало.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Для парней — а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно — И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В иммиграционной службе:
— Nаmе?
— аbu Dаlаh Sаrаfi.
— Sех?
— Four timеs а wееk.
— No, no, no… mаlе or fеmаlе?
— Mаlе, fеmаlе… somеtimеs cаmеl…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.
К нему на работу забежал его приятель. «Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девице снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе».
Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только… Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей полкило свежего мяса, а когда придешь, дай ей на кухне. Тогда она тебя признает».
Приятель схватил ключ и помчался. Про мясо вспомнил, только когда в квартиру вошли. «Ладно, подумал, обойдется».
И тут из комнаты выходит огромная сиамская кошка. Остановилась и смотрит.
Гость ей: «А ну, брысь!» Кошка повернулась, ушла в комнату и затаилась под креслом.
Приятелю с подругой не до нее. Шампанское, конфетки… Прошло совсем немного времени, и оба остались, в чем мама родила. Он разложил ее на диване и начал…
И в этот самый момент с диким воем кошка вылетает из-под кресла, прыгает на диван, потом — на ковер, по ковру — на самый верх, оттуда всей своей массой обрушивается на ритмично движущуюся задницу и начинает рвать ее когтями.
Приятель с воплем вскочил, завертелся волчком, пытаясь сбросить это чудовище. Но не тут-то было. Кошка, цепляясь когтями, вскарабкалась на спину, потом на плечи… Только тогда пришедшая в себя подруга сорвала ее и бросила на пол. Кошка метнулась по комнате и забилась в какую-то щель.
Приятель бросился к телефону и стал звонить другу: «Где у тебя йод, зеленка, бинты?» Тот спрашивает: «Что случилось?» А приятель не своим голосом: «Кошка твоя… Скотина!..» «А ты мясо ей давал?» «Хрен ей в зубы, а не мясо!» Друг говорит: «Сейчас приеду».
Девица, как услышала про друга, быстренько оделась и смоталась.
Потом, когда приятель был весь в зеленке, и пришло время одеваться, он вдруг сообразил: «А что я жене скажу? Она у меня, сам знаешь, какая!»
Друг немного подумал и говорит: «А ты скажи, что помогал машину ремонтировать, она сошла с домкрата и спину тебе поцарапала. А для достоверности мы сейчас в рубашке и брюках дырочки проковыряем». Приложил к спине рубашку и в местах царапин гвоздем надорвал рубашку. То же и с брюками…
На следующий день они снова встретились. У приятеля были новые царапины — на лице. Друг спрашивает: «А это откуда? Опять кошка?» «Хуже, отвечает приятель, пришел я домой, рассказал жене, как меня машина поцарапала, она говорит, ну-ка, разденься, посмотрю. И только я разделся, она как вцепится мне в физиономию! И кричит: «Машина, говоришь! Что ж это за машина, что рубашку подрала, спину исполосовала, а майка и трусы — целые!»»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Папа, а что у тебя между ног?
— Это ну ежик
— Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров «Катенька». Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне мин@т!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … : -(, ааа!!! блин… еб@ так!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п@здy.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет…
Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал.
открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Была у нас пьянка в… /неважно / Парень один холостой пришел с девушкой… Только познакомились… Милая пьянка… Было весело… Потом он пошел ее провожать… Все, типа, давай подмигивать: — Санька! Давай там… Не посрами и прочее…
На след. день: — Ну и чего? Ну и как?
Тот : — Отвяжитесь, придурки…
— Это почему?
— Не надо ерничать, уроды, ясно? Девушка , вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
— Это с какими же?
— Во-первых, она не тр@хается в первый же вечер!!!!
— О, как… похвально… А во-вторых???
— А во вторых, она не тр@хается возле мусоропровода!!!!!!!!!
P.S. Гл. герою 35 лет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговаривают муж с женой.Муж:
— Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

123
top