ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
— В качестве консультанта.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: — Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): — Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: — Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег — там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто, я нашел интересное занятие — сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему ceкcа?
— А что такое ceкc?
Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.
А парень сидит грусный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься ceкcом?
— Нет, очень понравилось.
— Так, что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
— Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
— Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
— Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
— Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на
севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме
припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
— Да нам они нафиг не нужны!
— Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся.
Короче одного уговорил купить, а второго — нет. Hа следующщее лето за
припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил что
со вторым.
— Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения
и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: — Как кролик!
Теща: — Почему?
Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда еще просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в теплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждет пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: «Пых-пых, пых-пых. . . » И так далее, все громче и быстрее. И в тот самый момент, когда «пых-пых» уже переросло в «пыхпыхпыхпыхпых», какой-то шутник из темноты выдает тоненько и протяжно: «Ту-туууу! «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр%%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

12
top