ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приехал домой, смотрю — два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.
Оказалось, мама принесла. На вопрос «А зачем?» отвечает
— А то морозы начнутся, в нем вода замерзнет.
А просто воду нельзя было вылить. Вот она какая, женская логика…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска «Гей-клуб» забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются ceкcом. Мужик выскочил и к швейцару:
— Там у вас трое мужиков того…
— А по середине такой с рыжей бородой?
— Да.
— А этому и в карты всегда везет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня еще никогда не было. . .
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь aн@льного ceкcа!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,
Кеннеди г@вно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит
Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.
— Вот это по мне, говорит Буш.
— Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала — радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
— Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки.
— Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы «это» стало большим и ты взяла «это» в рот. Через некоторое время «это» выстрелило и так ты получила меня.
— Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно?
— За селёдкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят:
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому же солёненькой головки пососать не хочется?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на #уй одеть?»
Вот и уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е@$тесь
на здоровье!»
Вот и уволили за культуру.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Особенности русского национального произношения:
«Пойду в п#зду домой, поставлю на #уй чайник и лягу в ж#пу спать…»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
— Что вы за мной без конца ходите?
— Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
— Ой!!!
Воробей:
— Что, вынуть маленько?

top