ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: «Свободу Спанч Бобу!»
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заеб*ли орать!
— С*ка…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука…
— браток, останови машину, мне отлить нужно!
— что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, горькую или молочную?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и об*срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и х*й с ним!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?

top