Идут отец с сыном, сын спрашивает:
-пап а давай бабушку вы*бем!
-ты что это же моя мама!!!???
-ну ты же мою тр*хаеш?

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
— Да куда она полетит-то на ночь глядя? ..

-Ааа зеленый человечек!!!Ааа он светится!!!Что делать, что делать?
-Переходи дорогу, идиот.

При Советской власти. Сидят трое в камере. Давай знакомиться. Один говорит:» Я вор, статья за кражу.» Другой: Я шофер. Авария.» Третий:» Я сантехник. Статья политическая.» Сокамерники: «Как это???». «Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю:»Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!»

— Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Премьер и его разберут… и перевезут в другой город.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы — стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

— Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

— Вы правила нарушили?
— Нарушил.
— Вы штраф без квитанции платить отказываетесь?
— Отказываюсь.
— Что делать будем? Прямо тупик какой-то.
— А Вы тоже нарушьте правила – дайте мне взятку. Вот и будем квиты.

Увидели два толкиениста военный парад.
— Кто это там вышагивает?
— А я знаю? Цивилы какие-то…