ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

два парашютиста:
— ну и как твой первый прыжок?
— как полет птицы!
— это как?
— летел и гадил…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Турист присылает СМС из экзотического тура.
«Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр*хаться».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я за то, чтобы девушки постили в Instаgrаm фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: «Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь… Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю… «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пенза:
— Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
— Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
Питер:
— Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й — локоток. Женщина разозлилась:
«Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

123
top