ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вплоть до Крестьянской реформы 1861 года, крестьяне обрабытывали барские оделы.
— Наделы.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ничего страшного, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то не умеет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Вась, помнишь, когда мы в молодости работали в баре и ссали в бочонок, нас за это выгнали? Так вот, теперь это называется крафтовое пиво!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один мужик другому:
— Мой сосед — вампир!
— А как ты узнал?!
— А я ему кол в грудь забил — он и умер.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Іде гусак по вулиці, зустрічає його індик.
Гусак каже:» С-с-с-с-с-с-*бався!»
А індик до нього: «Х*лі-х*лі-х*лі до*бався!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как бл*ть невозможно?
И умер.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
-Немец пришел, потр*хался, ушел.
-Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
-Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Встречает царь русского, немца и француза. И говорим им:
-какой пидор просидит в бочке с комарами неделю-тому пол царства.
Француз сел. Сидит сидит, день просидел-выпрыгнул.
Немец сел. Сидит сидит, три просидел-выпрыгнул.
Русский сел. Сидит сидит, неделю просидел-не выпрыгнул.
И вот царь спросил:
-у тебя х*й видно. В курсе?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит — ”мат”.
Другой подумал и отвечает — ”атец”.
Первый спрашивает, что за ”атец”.
Второй отвечает — ”который мат твой имел”.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Слегка прозрачное платье, соблазнительные чулки, лента «Выпускник» волнующе лежит на груди. Но мальчики не смотрят на тебя, ведь ты трудовик.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Чуть не подавился таблеткой от кашля, когда кашлял.
Какая была бы ироничная смерть.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мой мозг наверное очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб*ть.

top