ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот с*ка! Все вы бабы такие!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу)… бл*, опять забыл за хлебом сходить.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Хочу, как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
— Я за сборную России играл.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки… Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В грузинском колхозе собрание…
Председатель:
— Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая «Волга». Каму мы ее отдадым?
Поднимает руку Гоги:
— Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет…
— Нэт — говорит председатель — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит…
Подымается Вано:
— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья…
— Нэт — говорит председатель — аграном сильна много пьет вина. Ещо убъется…
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
— Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья…На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
— Ну все Гиви, мы ужэ рэшили — «Волга» отдается прэдсэдателю! Все!
— Два слова — говорит Гиви.
— Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
— ХИТРЫЙ, ПИЗ**Ц!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал… Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г*ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул — согнулись, высунул — разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

123
top