ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне…
— А как моя мама?
— Сидит на крыше…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами! До вас ещё никто не ошибался!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
— Может айпад или айфон?
— Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел. Народная мудрость!

top