ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Я вчера нашел телефон.
— И что ты сделал?
— Я его выбросил!
— Почему???
— Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле…
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хр*на себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
— Сколько стоят?
— Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
— А что, она больная?
— Нет.
— Может, не доится?
— Нет, все нормально, доится также как и та.
— А в чем разница?
— Просто она из Минска.
Подумал мужик — корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка — бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
— Слушай, она у тебя не из Минска?
— А… а ты откуда знаешь???
— А, да у меня жена из Минска!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки… Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов «Спартака». Смотрите на ОРТ «Последний герой-3»!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-ак, студенты мы значит…
— Нет, извините, студент только я!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
— Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
— Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

123
top