ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Какая самая крутая древняя цивилизация?
— Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Нормально.
— Чё делаешь?
— Подвожу статистику.
— Чё за статистика?
— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
— Ааа, ясно.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
— Яша, а почему ты так решил — ты же не доктор?
— А на нём комары взрываются.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания тр*хнуть шоколадный торт.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Он, конечно же знал, что далеко не красавец.
И когда проходил мимо проституток, они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете самые страшные заклятия?
— Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
— Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пляж нудистов.
Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Девчонки!
Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
— Да, Эдик, привет …. нет, ты же знаешь я сегодня не могу … я же недавно к тебе приезжала … ты же знаешь у меня необычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых «нет» и «не приеду» в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок «тебе только ЭТО от меня нужно». Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
— Привет Эдик! …. Да, конечно, я смогу, уже еду, … по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

top