ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Зачем женщине ноги?
Чтобы она не оставляла за собой след, как улитка.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидят в комнате два брата — Алексей и Олег. И говорит Алексей Олегу: «Я тебе хату на Новый год нашел».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Дорогие дети! Всем известна великая доброта Ленина. Вот я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич решил побриться, а рядом маленький мальчик стоял. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и… положил ее в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

У Мусульманина спросили: «Почему ваши девушки одевают платки?» Мусульманин вытащил из кармана 2 конфеты, одну в обертке, а другую без и сказал: «Выбирай». Человек выбрал в обертке и взорвался

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
— Надоело еб*ться с бл*дями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как.
— Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию.
Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает с размаху собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть баян — пойдемте, по*бемся».

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Я бы усыновил кого-нибудь просто чтобы говорить ему постоянно:
Да присаживайся, че ты как не родной!?
Да пей, че ты как не родной!?
Че ты как не родной-то, а? Че ты как не родной, с*ка?!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Михалыч, поди посмотри, там мигалка работает?
— Работает…не работает…работает…не работает

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один мужик всю жизнь откладывал деньги на рублевый депозит. А потом выбросился из окна. И все равно, падал медленнее, чем рубль.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сталину демонстрируют новый художественный фильм. Сталин после
просмотра спрашивает:
— А пачему усы главного негативного героя так пахожи на усы товарища
Сталина?! Расстрелять главного героя, режиссера, всю съемочную
группу, родственников главного героя, наркома культуры…
— Товарищ Сталин, — спрашивает нарком культуры, — а, может, главному
герою усы сбрить?
— Или так..

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Поймали бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Нет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Нет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!
— Нет!! Мужики, вы либо фонарик дайте, либо опускайте глубже — дна вообще не видно!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

как–то летит он с Путиным и Порошенко в самолёте, и тут самолёт начинает падать. Все трое ломанулись к ящику с парашютами, а там всего два. Ну Барак и говорит — я президент велича… и тут самолёт разбивается все гибнут, а Путин улетел на аисте.

top