ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне мин*т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой».
До сих пор мучается…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В России два вечных вопроса: «Кто виноват? » и «Что делать? »
И один вечный ответ: «А х*й его знает! «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Летят два голубых «Дэльтой» из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу…
— Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно…
— Да они спят все, а я так тебя хочу…
— Да увидит кто!..
— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда…
— Да нет…
— Ну что «нет»? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!
— Ну если так…
Активный встает и громко:
— Colа, plеsаsе!
Ноль внимания.
— Ну вот видишь…
— Ладно…
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: «Воды!»
— Ну что ты, Абрам, ти же летел «Дэльтой», тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил «Кока-колы», так ты не поверишь — его потом всю ночь еб*и!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Заяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы.Голодный,не ел всю зиму.Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка.Заяц остановился и смотрит.Снеговик:
— Ну что,косой,брезгуешь?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! «

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х*й!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

top