ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
– Может, ещё показать, где я одинокая?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама собирает сына в школу:
— Вот положила тебе обед, учебники, гвозди.
— Ааа, эмм, зачем?
— Ну а как же! Придешь в школу, будешь по учебникам учиться, потом пообедаешь.
— А гвозди?
— Так вот они!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Инженеру, физику, и математику дали задание построить самый большой забор из ограниченного числа досок.
Инженер построил квадратный забор.
Физик построил круглый.
Математик построил маленький тесный заборчик, залез внутрь и сказал:
— Допустим, я нахожусь снаружи!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Отправили Петьку учиться за границу фокусам. Тот, конечно же,
все деньги пропил, прогулял. Через год Петька возвращается домой.
Только приехал — Василий Иванович требует отчитаться, чему тот
научился. В ответ Петька просит Василия Ивановича нагнуться раком
после чего вставляет ему по самые гланды и спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, палец в ж*пе чувствуете?
— Да.
Петька показывает Василию Ивановичу руки и говорит:
— А руки-то вот они!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

-Что нам стоит, дом построить, нарисуем будем жить!
-Честно говоря, инженер из вас так себе…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и
мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит
такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень
из банки, периодически почавкивая.
М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) — Это кто такая?
М — Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М — Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) — А это кто?
М — Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б — Нету ее.
М — Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б — А это кто?
П — Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б — Нету ее.
М -…(разочарованно — растерянно)… и.. и что мне делать?
Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет
уехал на гастроли. Еб*те хор!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вадик, ты смотрел фильм «Семь психопатов»?
— Он про психопатов?
— Да. А теперь угадай про скольких?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел

top