ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вовочка, разве «ноги» — это глагол?
— Конечно, Марья Ивановна!
— Но почему?!
— Как почему? Потому что отвечает на вопрос «что делать?». Разве непонятно? Что делать? — Делать ноги.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, МальИванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство…
— Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно он гений… Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

С детской площадки слышен плач маленького Вовочки.
— Что с нашим мальчиком, дорогой? — спрашивает мать у мужа, выглядывая в окно.
— Ничего страшного. Малыш вырыл яму в песке и никак не может принести её домой.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький Вовочка увидел на кусте поспевающие ягоды и спрашивает старшего брата:
— Их можно есть?
— Ну ты сорви, — отвечает брат, — а если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка вернулся из школы.
— Ну и что, сынок, ты сегодня получил? — спрашивает папа.
— Четыре, — выдал сгоряча сын.
— А почему не пять?
— Потому что было только четыре урока.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вовочка, ты чего плачешь?
— Мама сказала папе, что он козёл, а папа маме, что она корова.
— И что?
— Кто же я тогда?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вовочка, ты бы кем хотел стать?
— Львом или тигром!
— Почему?
— Ну чтобы все меня боялись.
— И учительница тоже?
— Ну, нет! Нашу училку ничем не испугаешь.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Я тебя предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама просит Вовочку:
— Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
— А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.

top