ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце… Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, поет за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд… Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий.
Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди… Длинная пауза. — Оранжевую тетю… Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу…

И тут по офису пошел нереальный хохот))

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Звонок дочки маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
— Я все понимаю, а с трупом что делать?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась…
Мужчина не растерялся и сказал женщине: — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли? — Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Чувак… Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку — Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал! — Ну? — Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых!
Говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б*я, ну как можно после этого не влюбиться!?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
— Немецки зольдатен хотеть русски женски пиписька!
Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— «П*зды, что ли?!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками.
Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич. — Как вас зовут?
— Алла Иванова. Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова. Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А. Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы? Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. — вич положительный.
Иванова А. — высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не нае*ать. Думал думал и говорит: — Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е*ть не советую

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Что за день пятница 13?
— О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое… Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: «С пpиездом, тепеpь тут твой дом… Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз…» Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:»Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пида**сам посадили!!!» Пахан ему: «Hу, зачем так гpубо?»
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!!

123
top