ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает — дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат — не выключается. Из розетки вилку выдернул — все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму — производитель и спрашивает:
— Я тут корову решил подоить — подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
— Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий — она сама выключится, как только надоит 10 литров.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
— Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит: Там папа того, кто плохо ест, в жопу е*ёт.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марья Ивановна на уроке:
— Дети, назовите слово на букву П.
Вовочка тянет руку.
— Молчи, Вовочка, я лучше Машеньку спрошу.

— Дети, а теперь назовите слово на Х. … Вовочка, молчать!!!

— Ну а теперь, дети, назовите слово на К.
Вовочка опять тянет руку. Марь Ивановна подумала — вроде нет матерных слов на К.
— Ну, давай, ответь, Вовочка.
— Карлик!
— Правильно, молодец, Вовочка!
Тут вдруг Машенька встает и спрашивает: «Марь Ивановна, скажите пожалуйста, а кто такой карлик?»
— Вовочка, объясни Машеньке.
— Карлик?! Да это же во-о-от такой маленький пи*дюк c ВО-О-ОТ таким здоровенным ху*м!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Ивановна детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говорит:
— Дети, давайте поиграем в игpу под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: — Потому что гелием надышался.
Маша Тане: — Потому что гелием насышался.
Таня Вите: — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: — Потому что с геями посношался.
Марь Ивановна:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам плавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: — А что тут думать? Это потому что клоун — пи*ор!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Марь Ивановна в школе:
— Дети! Придумайте стих, что бы было несколько строк от вас и несколько строк из Пушкина!
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка!
— Я е*у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя!
Учительница:
— Вовочка!!! А где Пушкин!?
— Марь Ивановна! Вы не дослушали!
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Диктант в третьем классе. Марь Ивановна диктует:
— Крокодил лёг на гальку…
Смотрит, все пишут «Гальку». Подходит к Вовочке и охреневает — тот пишет «гальку». Довольная, вызывает Вовочку к доске.
— Так, всем двойки, Вовочке — пятёрка. А теперь, Вовочка, объясни, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
Вовочка:
— А чё с большой-то, если эта бл*дь крокодилам даёт!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
— Это — х*й !!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
Учительница:
— Ах, Иван Иваныч, там Вовочка такое вытворил, такое!..
Директор:
— Ну-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинает стыдить Вовочку:
— Вова, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х*й на доске нарисовал!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
— Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
— А вы бы не ругались?! Этот мудак!!! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— Ёб твою мать где ключи от машины!!!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
— Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и не*рен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот ср*ный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно еб*т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той су*ой на кухне разбирайтесь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Летит самолет на высоте 10000 метров… Внезапно перестает лететь…
Командир вызывает стюардессу и говорит:
— Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
— А что им говорить?
— Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
— Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
— А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
— А зачем?
— Мы сейчас как пиз**немся… А внизу такая неразбериха будет…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем еб*ном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать еб*ный вклад в этом ср*ном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах*й управляющего! Мне надо сделать еб*ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл ср*ный миллион в еб*чую лотерею. И хочу положить эту ху*ву гору денег в ваш ср*ный банк!
— Хммм… И эта пи*да не захотела вам помочь?!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва сп*здила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю сп*здили!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?

top