ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— И запомни, презерватив — это временный, разовый контрацептив.
А гондон — это постоянная черта характера… на всю жизнь!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

С женского форума…»Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать»…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Иван приходит к царю и говорит:
— Я выполнил свое обещание — вот голова дракона! А ты, выполнишь своё?
Царь отвечает:
— Да, вот рука принцессы!

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Медицина творит чудеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью врачебных
yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья
пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша
все вpемя говоpит «попозже, не сейчас». Так пpодолжается долго, многим
yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то
спpашивает
y мамы:
— Hy, все-таки, чего же мы ждем?
— Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
— Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
— Да нет, не в этом дело… Забыла я, кyда его положила…

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору… В общем, веду себя хорошо… Муж не выдержал, подошёл, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: «Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?!»

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Маленький мальчик спрашивает у своей беременной мамы:
— А что у тебя в желудке?
— Это твой братик.
— Понятно.
На следующий день он спрашивает у отца:
— Пап, мне всегда хотелось братика, но зачем его съела мама?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Учительница: Вовочка, что ты будешь делать, если за тобой погонится лев?
Вовочка: Конечно залезу на дерево.
Учительница: А если он полетит за тобой?
Вовочка: Я полезу в озеро или басен и поплыву.
Учительница: А если он тоже спрыгнет и   полетит за тобой?
Вовочка: Марья Ивановна, а вы когда нибудь в своей жизни льва видели?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что же, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах…
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

ПлохоТак себеНормальноСмешноСупер

Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
— Люся, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съела по дороге….
— Тогда давай кашу…
— Я ее тоже съела….
— Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой…

top